VUELTA DE TUERCA
VUELTA DE TUERCA es esa vocecita sobre el hombro que te dice qué hacer. Nada de diablos ni angelitos… Lírica en el éter

Nov
18

SEÑORES, nos han llegado preocupantes versiones que involucran a nuestro querido Dr. Alderete. Según un informante (Lucho Ventura), una organización de científicos destinada a manchar el buen nombre del doctor instaló micrófonos en su consultorio. No sabemos que acciones legales iniciar porque nadie entiende nada de leyes. Pero ojo!!! Quien se mete con el doctor, se mete con Perón. Y ya todo el mundo la sabe: PERÓN O MUERTE

INIDGNANTE!!! Estos son alguno de los micrófonos secuestrados.

Oct
29

Llegó nuevamente el momento en el cual la voz femenina de VDT golpea a los cuasi hombres del grupo.

Yo se que todos en el staff, y fuera de él, saben que el Dr Alderete es el personaje más cómico, creativo y sexy…no obstante, tengo que aclarar que sus teorias no son siempre acertadas, y que en un caso se equivocó (no culpes a los efectos de la droga, el error fue tuyo)

Su teoría de la calabaza gigante fue equivocada. Se lo dije en el momento, y ahora lo dejo por escrito, por que te bardeo y me la banco, si!

Es verdad que hay ciertos eventos que pasan solo cada muerte de obispo…por ejemplo, el subco marcos es conocido por llegar a los velorios del clérigo brindando con champagne y tirando papel picado, por que es de los que consiguen sexo con una mujer (sin pagar) cada muerte de obispo.

Pero las calabazas gigantes no crecen cada muerte de obispo, yo conozco un criador que obtenía varias al año, y no había ninguna mortandad que preocupe a la iglesia por la zona..

Dejamos una foto, además, para competir con la “calabacita” del Dr. Alderete. Chicos, el tamaño SI importa…cuanto más grande mejor…mira esta florrrr de calabaza!!

calabaza

Oct
29

Como andan todos del otro lado??
Lo que les traigo esta semana es un tema que a muchos de ustedes les va a interesar.  EL BAJON.

A que me refiero con  EL BAJON. No me refiero ni a una estrepitosa caída desde el piso 15 de una torre en Palermo, no me refiero a una interminable vuelta en calesita por la avenida Monroe. Tampoco me refiero al estado anímico de determinadas figuras del Showbusiness.

Me estoy refiriendo a lo que a la mayoría de las personas les pasa luego de ingerir determinadas sustancias. Algunas son ilegales, otras legales y otras masomenos. El problema es que son muchos los jóvenes que tras una larga gira por Bajonear un sandwich, un clásicoel conurbano bonaerense terminan comiendo milanesas al plato o preferentemente en sándwich en la puerta de un quiosquito de mala vida, muchas veces atendido por un simpático viejito que al ver el estado de los adolescentes y no tanto, aprovecha para cobrarles un dineral por una suela de zapato blanda.

Que pasa amigos? Por que nuestro apetito se despierta tan misteriosamente? Por que sentimos la necesidad de asaltar un Burger King?

La cuestión es muy simple cuando uno injiere en forma oral, nasal o intravenal determinados elementos que la madre tierra y algunos laboratorios nos brindan, nuestro cerebro comienza a ver espejitos de colores en todas partes.  Nuestro cuerpo funciona como una ameba que succiona del aire energía, a veces positiva y a veces negativa. Esta energía nos lleva a realizar determinadas cosas que nos agradan y que nos hacen pasar momentos de increíble bienestar. Nos reimos a carcajadas de la barba de Caruso Lombardi, nos asustamos de un gordo que anda en rollers, Doritos, papas fritas, manies, palitos, chizitos. Las bolsitas te sacan del apuronos sacamos la remera y al grito de Menem Volve la reboleamos por sobre nuestras cabezas como si fuéramos unos cripi crollers recién salidos del horno. Todas estas cosas llevan a nuestro órgano secretor primario, es decir la lengua, a dejar de fabricar saliva o como vulgarmente se le dice gargajos. Empezamos a sentir una terrible papa en la boca y tenemos la necesidad de ingerir líquido. Algunos toman cerveza y otros toman levite de naranja. Lo importante no es el líquido que tomemos, lo importante es que después de tomar liquido necesitamos ir al baño, apretar con fuerza nuestros riñones y largar en forma de chorro un pichin.

Claro, a que quiero llegar con esto??
Luego del pichin, el cuerpo se queda completamente vacío. Nuestro cerebro, que ha tomado la forma de una esponja violeta, nos manda ondas radioacivas que dicen. Hermano Llename urgentemente con algo, dale no te hagas el gil, porque no vas a una cantina y te pedís un buen plato de ravioles con tuco.

Claro, luego de haber dañado de forma tan grosera a nuestro pobre órgano pensante, nos sentimos en deuda con él y O como le gusta a Sebas. Ricas cosas dulcespor eso mismo es que decimos. Bueno Macho la verdad es que tenes razón, no te preocupes, mangueo unos pesitos y con lo que llego voy y me compro una buena bondiolita con jamón, morrón y queso.

Amigos, el bajón es natural. Es necesario y a diferencia de lo que creen muchos. Desde la antigua grecia que se bajonea, antes cuando la tierra era de porotos y albahaca solo se bajoneaban, porotos y albahaca. Hoy que el capitalismo nos ha envenenado con sus incontables casas de comida rápida, podemos bajonear desde comida tai hasta chorizo colorado.

Muchachos a no preocuparse mejor bajonear a tiempo que terminar famélico, mirando crecer el pasto desde seis pies bajo tierra.

Oct
21

Amigos, y sobretodo amigas de Guadalquivir, hoy les traigo una vieja desmitificación que hicimos en el día especial de la sandía (san sandía). El mismo consistió en pegarnos flor de viaje a Acapulco con el Dr. Alderete, playa, sol, minitas….. vino y sandía.

Es mentira señores. Y les voy a explicar la verdadera razón.

sandia

VDT destruye el mito. Se vé claramente como el staff de VDT aniquila el mito y se lo ofrece para que se dejen de joder con que la sandía y la re con....

Sucede que Juan Domingo Perón asume por primera vez, y a la semaniiiiita, prohíbe la cerveza por ser rubia y por tanto burguesa. Qué pasa? El obrero toma una decisión desesperada y se vuelva hacia el vino. El romance entre el tetra y el obrero se hace cada vez más de novela mejicana. Las cosas se empiezan a llamar por su nombre; “la pan pan, al vino toro y al rengo llamelocojo”.

Hasta acá la cosa iba re bien, todos eran peronistas y jugaban al winning eleven. Pero la crisis en África tropical del ’50, principal productor de sandía, hace estragos en el mundo. La iglesia, terrateniente dueña de graaaaaaaaaandes latifundios argentinos, dedica sus campos al monocultivo de sandía evangelista. La sandía mas grande de Sudamérica. Perón, peleado hasta con la madre, pero más aún con la iglesia, intenta prohibir el consumo de sandía. Pero se forman agrupaciones de ultra derecha como “la guerrilla Sandinista, Agrupación desembarco de Sandía, Islas Sandía, etc.”

Perón recurre entonces a la falange fundamentalista del peronismo. Un grupo de 7 jugadores expertos de Teto que empiezan a difundir el mito de que “vino con sandía te morís”. La gente asustada debe optar entre el vino y la fruta. Opta por la mejor y más sana opción. Descarta la sandía y sigue escaviando como un campeón. La iglesia debe retroceder, pierde poder político.

Perón es reelecto.

“Lírica en el éter”

Oct
18

Siendo la única mujer de VDT, muchas veces siento la necesidad de cambiar los temas recurrentes de conversación (minas, futbol, cerveza, minas) y hablar de lo que me gusta a mi. Hoy lo voy a hacer. Y aprovecho para pelearlos un poco, después de todo, quiero destacarme no solo por ser la única con lolas del equipo, sino por ser una voz femenina contra las masculinas, en constante batalla.

Hechos recientes me llamaron a la reflexión y concluí que los hombres no tienen ni la más mínima idea….de nada. Pareciera que esta inscripto en su ADN el arte del “poco tacto”, y la gran mayoría de las veces no saben como tratar a una mujer. No se lo tomen mal, a nosotras nos gusta y hasta nos da gracia que existan especímienes tan retrasados, nos recuerda que verdaderamente somos mejores y vivimos más (un promedio de 6 años aprox.)

¿Qué es el manual? Es ese libro con el que los chicos no nacen, pero es el trabajo de una vida ir creando. Es un libro de instrucciones, un recetario, que explica como portarse frente a una chica en las distintas situaciones: como mirarle el escote sin que se de cuenta, como pongo la cabeza para darle un beso, cuando tengo q seguir insistiendo y cuando tengo que parar, cuando si es si y cuando si es no, cuando esta bien meter la mano y cuando es desubicado…en fin, una guía de supervivencia que tienen que ir creando todos los días, y leer todas las noches, como la biblia.

¿Cómo se si mi manual es correcto? Lo más probable es que tu manual sea una mierda, y todo lo que creas saber esté al revés. Un consejo, revisalo, sometelo a prueba y cambialo.

Ante la duda, no hagas lo que tu instinto masculino te empuje a hacer. Frena. Pensá en frío. Consulta tu manual. Que tu manual y vos sean uno. No se separen. No te lo olvides. Llevalo a la cancha, al bar y a la facultad. Leelo mientras esperas el 152 y en la clase de Celina. Leelo siempre.

No te desesperes si aún no empezaste a redactar tu manual, o si de repente te diste cuenta que está en un idioma que no entendés. Siempre hay tiempo para volver a empezar, para salir con una veterana que te de un curso acelerado, o para convertirte en cura.

Oct
17

Muchachos:durante nuestro último programa, quien les escribe, agradeció al exitosísimo jugador de cricket David Nalbandian utilizando una fraseología no aceptada por la rEAL aCADEMIA eSPAÑOLA. Por este motivo, he recibido muchas cargadas, amenazas y hasta incluso propuestas indecentes: “te vamos a romper el c….”, y cosas del estilo.

Pero lamento informarles, que el “denserio” es un término a reivindicar. Es hora, muchachos, que empecemos a tomar conciencia de la valoración semántica de nuestros dichos. El “denserio”, a diferencia del “en serio”, no cuestiona, no pone en duda. Es, en definitiva, una palmada en la espalda al que te está hablando. He aquí un ejemplo muy ilustrativo:

Subco Marcos: “Eh papi, ayer estuve con Jésica Cirio”

Dr. Alderete: “En serioooo????” (Dudaaa, no confiar en lo que dice un colega…tristísimo)

Consigna: A plantearse la misma situación, pero en este caso un “Denseriooo!!!!” por parte del doctor Alderete.

NO ES LO MISMO. EL DENSERIO TIENE UNA CARGA AFECTIVA ESPECIAL. LO DECIA BIOY Y LO ESCUCHABAN COMO A UN INTELECTUAL. LO DIGO YO Y SE ME CAGAN DE RISA. IGUAL ME LA BANCO….MÁS O MENOS.

Les dejo un video para que reflexionen acerca del uso de nuestro lenguaje. Esto le paso a un amigo mio, el tano Frapucci, cuando viajo a Estados Unidos. Que sirva de lección…

Oct
15

Vo que estás aturdido de la publicidad ” manda un sms con la palabra ‘alta kama’ al 2020″ para aprenderte los mejores secretos para complacer a tu pareja, y sólo te da el tiempo para el misionero porque ahora ves todo el día futbol gratis en tu tele. Vo que estás cansao de mandar el sms “chistes” al 222 y recibís todos más malos que los de Corona.

A NO DESESPERAR! siempre hay algo peor que las retenciones…
Aca va un consejo del abuelo Alfredito por si se te llega aparecer el chupa Kabra Nestitor en tu rancho. Y no tengas más miedo de que el covani de turno te lleve detenido!!!

…Tomate una dosis de VDT

que está mas gueno que un chamamé…

[]

Oct
14

Sí, así es. Parece que fue un tal Ivan el que volteó las dos torres. O un Taliban?

No importa. VDT ya ha recibido 5 mil millones de visitantes cibernéticos y qué mejor que festejarlo con una super fiesta llena de alcohol y música, únicamente entre los integrantes del programa.

Aprovechamos este festejo para promocionar un músico de la hostia:  http://www.myspace.com/ramiroabrevaya

 Consejo: tratensé bien a sus mamis y no salgan desabrigados que ellas después sufren

Oct
10

Habìamos firmado contrato con la cadena MTV, quien no proveería un video clip con contenido visual filmado durante la ùltima emisiòn del programa.

Sucede que como todo, cuando nos vieron, vino el mismìsimo jefe de la cadena a quebrantar ese trato, con la ruptura del testamento que habíamos firmado. (no se si está bien dicho testamente pasa que trato y contrato hacían rima fea y no lo quería poner)

Pero VDT fiel a su profesionalismo e iniciativa independiente, consgiuió este video, que aunque no aparezcan nuestras instalaciones ni nuestro staff, el contenido es básicamente el mismo.

Oct
09

Participás  por una cabalgata en san clemente!!!!!!!!!!

NO INCLUYE GASTOS DE ALOJAMIENTO NI PASAJES.